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那些婆婆沒幫忙帶孩子的媳婦,後來怎麼樣瞭?

生完孩子的前三年,除瞭是孩子生長發育的關鍵時期,也是一個傢庭婆媳關系的重要拐點。

一方面,新的生命要學習適應這個世界,Ta時不時就會因為失去媽媽的保護而不安地大哭;

另一方面剛剛升級為媽媽的新手們,多半也是一臉懵逼,不知道這樣的一團小肉,要怎樣才能慢慢長大。

這時,如果婆婆能夠伸出援手,那種雪中送炭的感情無疑就是婆媳關系的粘合劑,無論以前相處得怎麼樣,今後自然少不瞭一傢人尊老愛幼,其樂融融的溫馨畫面。

但現實中往往卻不能盡如人意,很多傢庭由於存在著各種主觀或客觀的原因,婆婆不能幫媳婦帶孩子。

那些婆婆沒幫忙帶孩子的媳婦,後來怎麼樣瞭?

那麼,那些婆婆沒能幫忙帶孩子的媳婦,後來都怎麼樣瞭呢?

第一種情況:你不幫我帶孩子,我不給你養老,從此老死不相往來

有一位讀者曾經給我留言,說她生孩子的時候婆婆不但沒有幫忙,還在月子裡冷言冷語,即便事情已經過去瞭18年,她仍然難以平復。

當婆婆病重,老公要求她去床前盡孝時,她選擇瞭拒絕。

你不幫我帶孩子,我不幫你養老,看起來是「你做初一,我做十五」很公平。但其實是兩敗俱傷,誰也沒有贏。

以前,中國人有句老話叫「養兒防老」,尤其是農村的父母,沒有退休工資,到瞭老年喪失勞動能力後,需要成年子女給他們養老,所以子女們覺得他們幫忙帶孩子似乎天經地義。

但是,用養老來迫使婆婆幫忙帶孩子,怎麼看都有點親情綁架的意思。

隨著我們國傢福利制度的完善,就業機會的增多,父母靠子女養老的需求越來越小,所以不幫媳婦帶孩子的老人也越來越有瞭底氣。

現在農村的老年人,隻要達到瞭一定年齡就會發放補助。

五十多歲的婆婆一樣也可以在外面找到工作。

於是乎,在孫子孫女出生後,婆婆沒有幫媳婦帶孩子,也沒有在小夫妻有困難的時候主動去幫一把,所以媳婦心懷怨氣,從此老死不相往來。

好好的一傢人,弄得大傢都不高興。

我就曾親眼看到過,年三十晚上,老公帶著孩子去婆婆傢吃飯,媽媽一個人在傢過年的例子。

第二種情況,妻離子散,一地雞毛

離婚,是婆婆不幫忙帶孩子最慘烈的結果。

天涯論壇上曾經有一篇吐槽的帖子,說的是27歲的爸爸因為父母不能幫忙帶孩子,所以妻子隻能在傢全職。

他每個月掙三四千的薪水,每天在地鐵上來回要坐四個小時,才能到傢。

一回到傢,迎面而來的就是妻子在傢憋瞭一天的怒氣。

這樣的日子,真的害怕走著走著就散瞭。

真不是危言聳聽,在孩子出生後的前三年,是夫妻離婚的高發階段。

因為養孩子最費的就是錢,婆婆不能幫忙帶孩子,這就意味著傢裡至少要有一個人得全職,或者得請阿姨保姆,這對於剛踏入社會不久的小夫妻來說,無疑壓力是巨大的。

孩子生長在這樣的傢庭裡,也會產生各種各樣的問題。

第三種情況,貌合神離,互不幹涉

因為我不同意把孩子送去先生的山東老傢,所以我婆婆也拒絕幫我們帶孩子。

不是沒有抱怨過,在最痛苦的時候,那種無助和絕望的感覺分分鐘就可以從體內竄出來把我撕碎。

爭吵、冷戰、或者幹脆躲到我父母傢,跟不高興先生避而不見,兩個人的關系冷到瞭冰點。現在回想起來,心裡仍一陣陣地疼。

但好歹有我媽幫襯著,養孩子最困難的那三年已經撐過來瞭。

雖然,我也能理解婆婆的難處,過後也不想抱怨什麼,但現在相處還是客套居多,畢竟不可能回到當初骨肉至親的位置。

因為那些在孤立無援時,一個人熬過的淒苦和辛酸,終究沒辦法抹去。

那些婆婆沒幫忙帶孩子的媳婦,後來怎麼樣瞭?

既然婆婆沒辦法幫忙帶孩子,也不想跟老公離婚,那麼在自己孩子出生的前三年,新手媽媽們到底應該怎麼打怪升級,養好自己的孩子呢?

1、 接受現實,多往好的方面考慮

婆婆不能幫忙帶孩子如果已經是既定的事實,那麼就不要成天對著老公怨天尤人。

方法總是比困難要多,與其花時間抱怨不如認真計劃一下,孩子上幼兒園前的三年要怎麼渡過。

另外,婆婆不幫忙帶孩子,雖然自己會辛苦點,但往好的方面想,也有一定的好處。

比如,婆婆不帶孩子,能減少婆媳矛盾

「距離產生美」是構建良好婆媳關系的基本原則,但孩子的到來勢必會打破這個平衡。

以前兩人不生活在一起,有什麼問題也都是「睜一隻眼,閉一隻眼」。

如果婆婆幫你帶孩子,那必定要和你生活在同一屋簷下,孩子就變成瞭你和婆婆之間的「缺點放大器」。

她嫌你好吃懶做,不能當牛做馬地服侍她兒子,你嫌她育兒觀念老舊,又愛管東管西。

兩人一言不合就開撕,把老公和孩子夾在中間,傢裡攪得一地雞毛傷人又傷己。

如果婆婆不幫你帶孩子,自然就不會出現這些問題。

她來看孩子是情份,不來是本份。

你對她沒有期待,她也不會摻和到你的生活裡。

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2、 鼓勵老公,成為你的育兒搭檔

不要覺得帶孩子都是媽媽的事,孩子出生對於一個傢庭的沖擊,不亞於一個傢庭內部結構的重組。

不管爸爸們願不願意,有瞭孩子之後勢必要犧牲一些個人的愛好和時間。

何況既然婆婆不能幫忙帶孩子,那就別讓老公閑著。

另外,孩子也是夫妻感情的試金石。

據說,再恩愛的夫妻,一生中都有100次想離婚的念頭,而其中一半以上都發生在生完孩子三年內。

婚前的甜言蜜語,新婚的你儂我儂固然美好,但有瞭孩子婆婆不幫你帶,才是真正考驗老公和你是不是情比金堅的時候。

挺過瞭孩子出生前三年的這一關,夫妻感情會邁向一個新的高度,但現實中在這三年裡勞燕紛飛的例子,身邊比比皆是。

想想看,如果看到一個大男人,幫著你喂奶,換尿佈,這樣就算婆婆不來,你的心裡也不會有那麼大怨言。

3、有效利用時間,提前做好生活規劃

有瞭孩子後,自己身上的擔子一下子就重瞭。孩子既是你最牽腸掛肚的軟肋,也是你披荊斬棘的鎧甲。

因為沒人幫忙帶孩子,所以你便沒瞭退路沒瞭依靠。

下班不敢隨便在外面逗留,要像哪吒踏著風火輪一樣,第一時間趕回傢裡,看看自己的寶貝是不是肚子餓瞭想媽媽。

晚上不能再熬夜刷劇,要抓緊時間補覺,誰知道他什麼時候就會睡瞭,一晚上睡不好。

所以,養育孩子的過程,也變成瞭重塑自己的過程。

將以前大段的空閑時間,切割成細小的片斷,用來工作和學習。中午抓緊時間午睡一會兒,或者一邊洗尿佈一邊踮起腳尖鍛煉……

這些不經意的片斷,都藏著一個媽媽的努力。

婆婆不幫你帶孩子,你就得時時刻刻地鞭策自己,要努力賺更多的錢,給孩子好一點的生活環境;還要努力學習,讓自己變得更好,成為孩子的榜樣和驕傲。

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4、擺正心態,調節自己的情緒

說到底,孩子是你自己的,婆婆作為長輩並沒有義務一定要幫你帶孩子。

當然每個傢庭的情況不一樣,用不用婆婆幫自己帶孩子要視具體的情況而定。

可無論婆婆幫不幫你帶孩子,日子都是你自己的,想過成什麼樣子,更多的取決於你自己的選擇。

並且每一個選擇,所展現的結果都是雙面性的,既然做出瞭選擇,就要勇敢地承擔其結果。

婆婆不幫我帶孩子的日子,究竟有多苦多難,背後又吞下瞭多少眼淚,扛過瞭多少辛酸,真的是如人飲水冷暖自知。

但好在,這些傷痛都會隨著孩子一天天的長大而被治愈。

現在,每天看著ALEX同學開心的笑臉,以及飛奔撲進我懷中的樣子,我在心底就會悄悄放起一朵朵幸福的煙花。

5、要鼓勵孩子和爺爺奶奶親近

婆婆沒有幫忙帶孩子,自然孩子就會跟她不親,但老人疼惜孫輩的心情都是一樣的。

無論跟自己跟婆婆的關系怎麼樣,對於孩子而言,婆婆永遠是他的奶奶,那是他應該感受的親情。

所以,不要一看到孩子跟爺爺奶奶親近,心裡就不舒服,因為說到底,婆媳問題的背後,是一個母親的格局和教育。

當你以身作則地做一個寬厚的母親,發自內心地尊重他的父親,善待傢裡的老人,兒子才會成長為一個真正的男人,才有能力在未來獲得趨向圓滿的婚姻。

心理學上有句話叫「婚姻關系,是親子關系的延續」。

所以,當你身體力行讓兒子看到你是怎樣做兒媳,等自己的孩子三觀逐漸成熟,就會清楚指引他找一個怎樣的妻子。

如果要避免將來你跟你的媳婦,會再次走上自己的老路。

現在,你就要用你的智慧,在成長路上教會孩子如何做選擇。

那些婆婆沒幫忙帶孩子的媳婦,後來怎麼樣瞭?

我想,那位留言咨詢說婆婆不幫忙帶孩子,現在婆婆病重要不要到床前盡孝的姐姐,也不是真的就那麼絕情。

沒有什麼怨恨是放不下的,她最終所希望的,不過是婆婆能夠拉著她的手說一句,「這麼多年,你真的辛苦瞭!」

人窮極一生所追求的,從來不是「我有多麼牛B」,而是「我所受的苦,都有人心疼,有人懂。」

即便是婆婆不能幫忙帶孩子的媳婦,日子一樣也還是要過下去,我們能夠做的不是一天天在抱怨、斥責中消減,而是要將眼光放得更加長遠,去學習生活的智慧,再傳遞給自己的孩子。

所以,每個堅強果毅負責任的男人背後,都有一位智慧的母親。

每個軟弱怯懦無擔當的男人背後,都有一個蠻橫的女人。

那麼聰明的媽媽們,你們現在一定明白瞭,婆婆不幫忙帶孩子隻是一時,但是自己決定瞭日子要怎麼過,卻是一生一世。

陳妍:親子關系咨詢師、國傢育嬰師,專註親子關系、兒童心理,與您一起分享育兒路上的點點滴滴。